·····混乱しております。

彼は何も無かったかのように

いつもと同じように暇電してきます。

だけど、何だか様子は変。

不機嫌そうでしんどそう。

『疲れた』

『胃が痛い』

『疲れが取れない』

『忙しくてイライラする』

『車擦ってめちゃめちゃ凹んでる』

ひたすらこんな感じ。

｢·····大丈夫？｣

｢·····大変だね｣

｢いつもお仕事頑張ってるね｣

｢体調大丈夫？心配。｣

色々言うけどあまり聞いてない。

なんだか少し不気味じゃないですか？

ほんとは面倒だし嫌だけど

いきなり連絡途絶えたら

私が狂うかもしれない

泣きわめいて余計に面倒になったら困るから

なのか

かまって欲しいだけなのか。

ただ、毎日電話で

『好き』

『愛してる』

を言うのが日課になっていたのに

その言葉は一切ない。

やや不機嫌でやや冷たい。

私の話は一応聞くけど

サラッと流すかあまり興味がない様子。

コロナの話とバンドの話と自分の話。

この関係はなんだろうか。

まだ継続する気でいるのかな？

それとも私が狂わないように

徐々にフェードアウトの体制なのかな？

会話してる間、愛情は感じない。

業務的な感じ。

私もきっと感情がない。

私の返事に感情がこもってないから

こんな変な感じになってるのかな？

彼の体調は本当に心配。

一日15時間、週6日勤務はキツイ。

オマケに眠りが浅くてここの所ずっと

体調崩してる。

だけど、彼は私が心配するとウザがるので

なんて言っていいかわかんない。

｢お疲れ様！いつも頑張ってるね｣

って言っても

今までは

『お前のために頑張ってるぞ！』

『お前の分もフェス代稼ぐから任せろよ！』

『俺が頑張ってお前の生活助ける！』

なんて言ってたけど

昨日も今日も

『いやホントダルい。疲れた。』

·····彼は何を求めてるんだろう。

マジで謎すぎて落ち込む。

彼を疲れさせたいわけじゃない。

でもうまく笑えない。

すっぱり別れるべきか

踏ん張って乗り切るべきか

今そんな崖っぷちな気分。

彼ははっきり言って性格良くない。笑

不幸話や悪口好きだし、

人を見下したりバカにしたりするし、

損得勘定がものさしだし。

だけど、尊敬出来る部分がある。

羨ましく思う所、見習いたい所、

たくさんある。

一緒にいるとなんだかんだで成長できる。

終わりそうで終わらない関係

縮まりそうで縮まらない距離

今、彼と私は根比べしている気もする。

だとしたら

絶対勝てよ！！私！！！最後ぐらいは！

”自分に自身をつける”

”自分を愛する”

”精神的に自立する”

この意味が本当に理解できる日

くるのかな。

めっちゃ難しくないですか？

私は、ホントに素直な人間だった。

喜怒哀楽が体中から溢れる

好きな物は好き

嫌なことはイヤ

悲しい時は泣く

楽しい時ははしゃぎまくる

辛い時は逃げる

人の顔色を伺う癖があり疲れるので

ひとりを好んでいたが寂しくなかった。

いいか悪いかは別として。

自分に無理をしてなかった。

弱い自分に優しく出来た。

そんな私を

ずっとそばで愛してくれる人もいたりして

案外幸せに生きてきた。

私は今の彼と一緒にいる間

ずっと自分のそんな素の部分が出せない。

あ、もちろん今彼のせいじゃない。

私の問題。

私のそんな素の部分を受け入れてもらえず

彼の求める女性像を追い求めてる気がする。

だからかな？

今の私はずっと不安でずっと孤独。

満たされない気持ちが

私を焦らせる。

·····無理してたんだな。

自分の気持ちにフタして

ムリして頑張っても空回りして·····

そこまでして

一緒にいる意味ってなんだろ。

きっとひとりぼっちになるのが怖いから。

世間知らずのなにひとつひとりで出来ない私に

今彼は色々教えてくれた。

それはとても感謝している。

だけどやっぱり私はムリしてる。

彼の求めることはきっと正しい。

だけど私には難しい。

今彼はどんな事でも

ひとりで戦う方法を教えてくれる。

決して守ってはくれない。

そんなことも自分で出来ないでどうすんだって

呆れたりバカにしたりする。

私が寂しい会いたいと言っても

自分が会いたいと思わなければ絶対に会わない

寂しい思いをさせたくないけど

自分の感情が最優先だからって。

すぐに泣く女は本当に面倒だし

本気でウザイと冷たくあしらわれる。

それでも別れはしない。

私の方から別れようと言うのを待ってるのか

別に今のままでもたいして支障がないから

現状維持なだけなのか。

彼の気持ちもわからないが

結局私はどうしたいんだろう。

まずはそこからだな。

１個わかってる事は

”彼と私は恋愛の価値観に大きなズレがある”

ってことだな。

難しいね。

ひとまず私は今あまり食欲がない。

つまり痩せどき。

このチャンスを逃すな！私！食うな！

彼は恐らく嘘はついてる。

だけど、性格的に一度着いた嘘を

撤回することはない。

理由もわからない。

問題はそこじゃなくて

私が信じれるのか信じれないのか。

私はわからない。

だけど、もし、

彼が本当に嘘をついていなかったら

とても傷つけてしまったんだと思う。

その気持ちを手書きの反省文にして

写メ撮って送った。

疑われて傷ついてしまっていたら

ごめんなさいと。

すぐに感情的になり、

泣いてしまうから

まともに話し合うことが出来ない状況を

作ってしまってごめんなさいと。

·····彼から電話がありました。

『どーでもいいけど泣くのだけやめろ。

マジめんどくさい。うっとうしいってなる。』

『次から電話で泣いたら切るぞ』

『この反省文保存しとく』

·····。

なんだろう。

私は少し怖いと思った。

最近の彼は明らかに疲れてる。

｢最近、疲れてるね。大丈夫？｣

と聞いたら

『お前のせいでな·····って言葉待ちだろ？』

と言われてしまいました。

私、どうしたらいいんだろう。

彼を疲れさせて

彼をイライラさせて

何がしたいんだろう。

彼は私が疑ったことを謝っても

それはどうでもいいと。

私がGPSで詮索したことも想定内だと。

それより泣く事が許せないと。

なんだろう。

何だかとてもモヤモヤする。

とてもへんな気分。