明るいブログもたまには書きたいのですが·····

なんの予定もない休み。

やっぱり彼が気になる。

この”気になる”悪魔の正体は

”ちょっとぐらい私に会う時間、

絶対あるでしょ？なのになんで

会おうとしないの？

LINEする時間、絶対あるよね？

なんで連絡すらしてこないの？

どうして会いたいと思わないの？”

＝愛されてない

です。

過去のお付き合いでこじらせてしまってる

私自身の問題なんだよなー。

元彼、今彼を比較してみると·····

元彼:いいことも悪いことも一緒❤

今彼:いいことだけ一緒😐

元彼:私の用事も彼の用事も一緒❤

今彼:俺は俺、お前はお前で各自対応😐

元彼:楽しいことも苦しいことも一緒❤

今彼:楽しいことだけ共有したい、

苦しいことはケースバイケース😐

元彼:私の時間と彼の時間全て同じ❤

今彼:自分の時間と二人の時間は分ける😐

元彼:24時間一緒❤

今彼:会う頻度は俺次第、

ただし会う時は出来るだけ長い時間

そばに居れるように努力します。😐

·····真逆の恋愛。

私はとうとうカウンセリング受けるか

悩むところまで来ております。

相手が今彼でなくても

相手が共依存者でないと

不安から解放される事がない。

だけど、まだ、彼に満たして欲しいと思う。

だからいつまでたっても自分がどうしたいのか

自分がわからず、なにも決めれない。

テレビは好きじゃない

音楽は好き

だけど、最近音楽すら聴く気になれない。

一人暮らしで日々小さなトラブル。

その度に

”もうヤダ！誰か助けて”

生きづらくて泣くだけの私。

私、ここまで生きてこれたの

ホントに周りの人のおかげなんだな。

今日は亡くなった父の誕生日。

父のことはとても苦手で

機嫌を損ねるのが怖くてたくさん振り回された

だけど、優しくて暖かい人でもあった。

母はあまり幸せそうではなかった。

だけど、私たち子供と父から逃げない

強い人だった。

私には妹がいる。

いつも冷静で頭が良く、理性的で忍耐強い

とても尊敬出来る妹。

私の高校時代の友人の元ダンナで

私の兄のような存在の人がいる。

本当の身内のように困った時だけ助けてくれる

恋愛感情がない家族愛のような優しさ。

友達を作るのが苦手な私には話す人がいない。

一緒に騒いで笑って

一緒に泣いてくれる人がいない

私がそうしなかったから。

そんな寂しさや孤独を彼にぶつける私。

自分を見直すきっかけをくれたのは

紛れもなく今彼。

彼は目に見えてなにもしていないけど

色んなことに気付いて色んなことが変わった。

・金銭感覚は180度変わった。

これは私にとってとても重要な出来事。

これまで私はお金にも物にも不自由なく

裕福に暮らし、欲のままに生きてこれた。

・ずるがしこく生きる方法を身につけた。

ホントの意味で汚れを知らず、

まっすぐに真っ白な道を歩いていた。

真っ白な道を作ってくれる人がいることにも

気付かないでいた。

・自己主張の仕方。

言うことを聞いておけば丸く収まる、

辛い思いや傷付いたりすることも無いって

思って生きてきた。

・なんでもやれば出来る自分。

なんでも他人とお金で解決してきたから

ホントにひとりで何も出来なくて苦しい。

今は頼らずまずは自分でが身についてきた。

・頼りすぎ甘えすぎな自分。

・言葉と行動が一致しない自分。

そしてトイレットペーパーがなくて

本気で困ってる自分。(´Д｀ )

·····さて、朝から新しいルーターの接続で

つまづいており投げ出したのだが。。。

もう一度一から取り掛かります。